Vida Sudamericana
  Chistes graciosos
 
 * En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!! - Pero, ¿son amigos o enemigos? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

 

* Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.

 

* Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice: - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia... - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

 

* A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho. - Aja... -dice el juez- ¿Y después...? - Pues así, hasta siete veces.

 

* Después de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirió:

- Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos. Ella, si entender nada le pregunta: - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer? - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

 

* Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

 

* Jesús recorría el "vía crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús: - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...

Jesús lo mira a los ojos y le responde: - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

 

* Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

 

* Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

 

* María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo. - Justamente... por eso.

 

* Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice: - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio... El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos... Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecía. Ella dice: - Quiero la casa... Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. - También quiero a los chicos. Ya van a 170 km/h. Ella dice: - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito. Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que vos quieras? - No, tengo todo lo que necesito... - Ah, ¿si?, ¿que es?... El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: - El airbag.

 

* Un sargento se tira un pedo y le dice a uno de sus soldados que lo vaya a buscar. El soldado desorientado sale a la búsqueda y a la media hora vuelve con un sorete en la mano. - Soldado, le pedí que me traiga mi pedo y no un sorete!!! - No me va a creer mi sargento, lo corrí, lo corrí hasta llegar a un árbol. - ¿Y que paso? - Se estrello y se hizo mierda, acá esta pobrecito.

 

* Esta es la trascripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.

Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.

Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.

Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.

Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.

Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.

Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.

 

* En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:

- Atención... FIRME!!!

Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:

- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?

El soldado responde: - MI MADRE SEÑOR!!!

El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: 
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTEED?

- MI TIA SEÑOR!!!

El sargento indignado le pregunta: - ¿CÓMO QUE SU TIA?!

Y el soldado responde señalando al de al lado: - Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

 

* ¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.

 

* Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Pérez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento! El sargento responde: - Así me gusta! Bruto pero enérgico.

 

* Llega el soldado donde el Teniente y pregunta: - Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan? El Teniente responde: - No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan. - Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!. - Aja! si claro! pero vuelan bien bajito.

 

* Un soldado le dice al general: - Mi general, vienen los enemigos! - Mil uno, mi general! - ¿Cómo sabe que son 1001? - Porque viene uno adelante y como mil atrás, mi general!

 

* Un Capitán al Sargento: - A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuníquele al soldado Sánchez, que su padre ha muerto, pero dígaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - Que den un paso al frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que lo tienen y el Sargento grita: - A ver, Sánchez... creo haber dicho los que tengan padre.

 

* Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - ¿Cómo que nada? - Es que yo soy el sargento, señor.

 

* Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero? - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante. - Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

 

* ¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

 

* En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido ‘misteriosamente’ mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.

 

* Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

 

* Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: - ¡Adiós, guapo! - ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitán) - ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!



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