Vida Sudamericana
  Chistes zarpados
 
 * Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.

 

* A la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

 

* Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - ¿Por qué? -preguntó Juana. - Porque sos mi primera mujer. - Entonces, yo te llamare Peugeot. - ¿Por qué? -quiso saber Juan. - Porque sos mi 505!

 

* Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.

Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

 

* Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Si -responde Rosibel. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

 

* Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y dime... ¿Cuantos años tienes?- Trece -le responde la chica. - Por Dios!!, vístete inmediatamente y lárgate de aquí! Y la niñita dice:- La puta madre. Otro supersticioso!

 

* Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama: - Pero ¿donde diablos están los testículos?! - En Vietnam.

 

* Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:

- Buenos días señor, ¿sus papeles?

- Aquí los tiene señor.

La mujer preguntaba al no entender nada:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Me pidió los papeles.

Continua el empleado en alemán:

- ¿De donde vienen señor?

- De Monclova, Coahuila, México.

Nuevamente insiste la mujer:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Pregunta de donde venimos.

El empleado entonces comenta:

- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!

- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.

- Creo que este cabrón te conoce!

 

* El sargento estaba tomado lista y nota que faltaba el soldado Gómez: - ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?! Un soldado le contesta que se encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar. Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra teniendo relaciones sexuales. - ¿Pero que están haciendo?! - Es que se estaba ahogando. - Pero le hubiera dado respiración boca a boca. - ¿Y cómo cree que empezamos?

 

26- El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado: - Soldado, ¿de qué sufre? - De hemorroides, mi general. - ¿Con qué se las curan? - Con una pincelada de iodo mi general. - ¿Cuál es su mayor deseo?

- Morir por la patria mi general. Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado. - ¿Qué tiene? - Hemorroides. - ¿Con qué se las curan? - Con una pincelada de iodo. - ¿Cuál es su mayor deseo? - Morir por la patria. Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25: - Soldado, ¿que tiene? - Anginas, mi general. - ¿Con qué se las curan? - Con una pincelada de iodo, mi general. - ¿Cuál es su mayor deseo? - Que me cambien el pincel!!!

 

* A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa? - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia? - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina? - La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la belga? - La belga... la belga la tengo a la miselia...

 

* Alguna vez se ha preguntado: ¿quién es más inteligente?... ¿el niño que a los 8 meses ya come solo o el que a los 6 años todavía sigue chupando la teta?

 

* Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guarda parque en una lancha. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo -respondió ella. - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

 

* Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas": - Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo? El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice: - ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año? La mujer notablemente avergonzada: - Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de información... pero ¿que relación tiene ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas? - Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día? - Señor... esto en realidad es información muy valiosa... pero sigo sin ver la relación con mi consulta... - Pero, señora. Nomás imagínese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volvería usted LOCA?!

 

* El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - Joshefina, Joshefina, ven pronto... La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: - ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emoción.- Déjate de eso, mujer!... y andá rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

 

* Una chica que va en el metro le dice a un señor: - Me deja su sitio, es que estoy embarazada. - Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

 

* Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo: - ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta: - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano...

 

* Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje. - ¿Te hace muchas veces el amor? - No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

 

* Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete: - Rápido!, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!! - Pero Capitán, hay mujeres a bordo! - Como para coger estoy yo ahora!

 

* Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurró: - Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso. La mujer contesta: - Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos hermoso y sexy...

 

* 25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanático de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una ‘B’ en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él. El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahí estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado: - Pero, ¿quién es BOB?!

 

* Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando? - Querido... atchis!... vos sabes lo alérgica que soy al polvo.

 

* Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura: - Padre he cometido un pecado. - A ver Hija cual es el pecado que has cometido. - Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre... El padre interrumpe: - ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!

 

* Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada: - ¿Señora que es esto? - ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?- Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.

 

* Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial? -- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!

 

* Una pareja de recién casados está de luna de miel en Pakistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice: - Pasad "dendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del come* Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: - Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme. A lo que la chica le responde: - Si tu pija es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.

 

ntario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní: - ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? - Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb -respondió el vendedor. Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer su instinto, cuando el paquistaní empieza a los gritos: - ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés, hijo e buta!!

 

* ¿En qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

 

* Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad! La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - Metémela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: - Ah No! Promesas son promesas.

 

* Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor: - Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo? El diariero le dice: - Y, no sé.... unos 32. Contento de la vida, el tipo le dice: - En realidad tengo 47 años. Luego este buen señor entra a un Mc’Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: - Y, yo le calculo unos 29 años. El hombre, cada vez mas agrandado, le dice: - No, tengo 47. Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta: - Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: - Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta. El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice: - Usted tiene 47 años. El tipo, asombradísimo exclama: - Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace? Y la anciana le contesta: - Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc’Donalds.

 

* Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 Km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar qué era, dijo: - No hay justicia en el mundo.

La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: - Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.

 

* Se encontraban 3 señoras hablando: - Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.

Otra dice: - Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia. Y la otra piensa un poco y dice:

- Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!

 

* El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra.

 

* En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo: - Espera mi amor, me voy a poner cremita. A lo que el portentoso marido le contesta: - ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA!

 

* Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo: - Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva. - Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor que agradable era. Y el Señor contestó: - Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva. - Señor, ¿que es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso. - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva. - Señor, ¿que es hacer el amor? Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos: - Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

 

* ¿Qué le dijo la vagina al dedo?... no te hagás el pija!

 

* ¿Qué le dijo un gay a su pareja cuando viajaban en tren y pasaron por un túnel?... no saques la cabeza.

 

* Le dice la madre a la hija: - Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. - Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

 

* ¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones.

 

* El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de la cintura para abajo... un burro.

 

* Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: - Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

 

* Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola: - Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción. - Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma. - Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro. La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo: - Agarrá una de las botellitas y tomátela toda! - Pero está llena de esperma! - No discutás, solo tomátela toda o te mato! La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago. - Agarrá otra más y tomátela toda! Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice: - ¿Viste que no era tan difícil?

 

* Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre." - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."

 

* Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice: - ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?! Y el viejito le responde: - NO, escoge que dedo quieres.

 

* Las mujeres son como los libros, si las usás sin forro se llenan con polvo.

 

* ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?... en que las dos le dan sabor a la salchicha.

 

* La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.

 

* Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.

 

* El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.

 

* ¿En que se parecen las arvejas al vello público?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragándote algunas.

 

* El tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos influyen menos.

 

* Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer: - ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato? - No te creo -le dice la mujer. - ¿Querés probar? - Sí, vayamos a un telo. Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta: - ¿Y el enano dónde está? - Afuera, cobrando entrada.

 

* ¿En que se parecen un cigarrillo "Light" y masturbarse?... en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

 

* Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante: - Papá, ¿que es eso?! - Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad. - A la mierda, como la tendrás vos que sos ingeniero!

 

* ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.

 

* En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna: - Che, Luna! sos una puta!... puta! -griitó el Sol. - Pero... ¿por que me decís eso? -preguntó la Luna ofendida. - Porque sollo salís de noche y andas de cuarto en cuarto... puta! Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse. Pasaron los años y un nuevo eclipse los reunió: - Sol!... maricón histérico!... balín!... tragasable! -gritó la Luna. - Eh! ¿por que pensás que soy todo eso!? - Porque llevas millones de años calentando la tierra... y nunca te la cojiste! trolazo!

 

* Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta: - ¿Cuál es su problema Señor Bonilla? - Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo? - Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente: - Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla. Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa: - Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

 

* El mejor método anticonceptivo es el ‘Di Caprio’. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

 

* Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice: - Perdón, ¿la conozco de algún lado? - Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.

 

* Dos minas, deciden ir al prostíbulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"

Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"

Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"

Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"

Las minas se vuelven a mirar y como todavía quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to

piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:

"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".

 

* Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro: - ¿Y si cogemos un ratito? - ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan? - Nadie nos va a escuchar porque todos duermen. Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz: - ¿Alguien me facilita un cigarrillo? Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba. - ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito. - De frió! - Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada. - ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.

 

94- Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro: - Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas. - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil! - No, difícil al principio, que no éramos solo mi mujer y yo.

 

95- Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situación se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto: - Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...

 

96- A esa mujer le dicen el semáforo... porque después de las doce nadie la respeta.

 

97- "El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la argolla."

 

98- - ¿Te gusta que te digan puta barata? - No, pelotudo. - Entonces cobrá más caro.

 

99- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.

 

100- Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar: - ¿Cómo está el agua?- Está re-chota.

Y el otro le dice: - Ah, bueno! entonces me tiro de culo.

 

101- Si queres oír a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue la última vez que cogió con el abuelo.

 

102- Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice: - Miren! una pareja jugando! La de 7 años agrega: - No, no están jugando, están haciendo el amor! Y la de 2 años se saca en chupete y dice: - Y lo están haciendo mal!

 

103- Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demás pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro día se sentaba al lado izquierdo y los demás en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta: - Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese día, me siento al lado izquierdo. El hombre piensa un momento y le pregunta: - ¿Y si le amanece derechito para arriba? - Ah! ese día yo no pesco!!!

 

104- Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó: - "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo." Y la viejita por su lado pensaba:- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."

 

105- ¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?... le dice: ‘querida, abrite de piernas que te leo los labios’.

 

106- ¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.

 

107- ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.

 

108- ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.

 

109- ¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

 

110- Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice: - ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

 

111- ¿Que es peor que te violen 10 piratas?... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

 

112- ¿Como se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en la boca?... dentista.

 

113- Una niña de 10 años entra a un kiosco: - Señor, deme una caja de forros. - Pero niña, ¿desde cuando haces esas cosas? - Desde que fumo. - ¿Y desde cuando fumas? - No me acuerdo estaba muy borracha.

 

114- ¿Cuál es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas y el palo queda afuera.

 

115- ¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.

 

116- ¿Que tres palabras tenes que decir para vaciar un vestuario de hombres en solo segundos?... que linda pija.

 

117- Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta: - ¿Es usted un vaquero de verdad? - Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy. Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde: - Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres. Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan: - ¿Es usted un vaquero de verdad? - Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

 

118- Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al día siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."

 

119- ¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

 

120- ¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

 

121- Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero esta en la puerta para hacerle una consulta: - Ey!, Juan José! ¿cuánto me cobrás por el lavado de cabeza? - Y... 5 pesos. - Aja... ¿y por la pija entera?

 

122- Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa ‘va-celina’.

 

123- Resulta que Raúl decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pensó que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pensó que también propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. la miro a los ojos y le dijo: - Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema. A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzo y le pregunto que la había asustado. A lo que ella dice: - Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recién nacido! - Si, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.

 

124- Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerla una broma. Le dijo al pastor: - ¿Sabes que tus ovejas hablan? - Claro que no, ¿como van a hablar? - Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor? Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice: - Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer. Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice: - A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo.

 

125- Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice: - Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero? - Bueno, dígame la mala primero. - Bien... tuvimos que amputarle las piernas. - Oh!... ¿y la buena cual es? - Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso.

 

126- Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos: - Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro. El segundo les dice: - Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta: - ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche? - Una vez. Los otros dos se ríen de el y le preguntan: - ¿Y que te dijo esta mañana? - Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

 

127- Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual. - Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo? - Si Jacob, lo veo... es como la mía. - ¿Así de larga? - No, así de muerta.

 

128- ¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... que cogiendo se conoce gente.

 

129- ¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?... en que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas.

 

130- María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo: - ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón? - Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer. - Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo? - Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María... - ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella. - No, es parecida a ti y tiene 98 años.

- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo? Juan se sonrío y le dijo:- El mal de Parkinson!

 

131- Se encuentran dos amigos de la infancia, después de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversación, uno le comenta al otro: - Che, tengo una mala noticia para dartee, me hice puto. Y el otro asombrado le responde: - ¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿que te llevó a cometer tal estupidez? - Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.

 

132- Unos turistas que estaban por Madrid y el guía les lleva a ver lo mas característico de España, los toros. El guía les lleva a ver una cuadra de sementales. guía: Este es un toro de 400 Kg y realiza 4 montas diarias. Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves? guía: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 Kg y como es mas toro realiza 6 montas diarias. Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves? guía: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 Kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?. Ricardo: Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca? guía: no no no, siempre con vacas distintas. Ricardo mira a su mujer y dice: - ¿VES?!

 

133- Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe: "Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendrá que tener las siguientes cualidades: 1- Nunca me dejara. 2- No me golpeara. 3- tendrá que ser bueno en el sexo." Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos: - ¿Que quiere? -le pregunta ella. - Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte... - ¿Y que tal de sexo? - Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?

 

134- Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo: - Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas. A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto: - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas? - Pero por supuesto padre! - Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia! Luego el cura fue a la segunda pareja: - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas? Y el cuarentón contesto: - En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos. - Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia! Entonces el cura se dirigió a la joven pareja: - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas? - Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos. - ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado. - Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella. - ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne. - Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.

 

135- La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo.

 

136- Un paisano monto un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano: - Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara... El paisano le contesta: - No hay problema en un minuto le reparo su camello. En seguida el paisano grita: - Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!! Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano: - Que excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿como hago para alcanzar el

camello que ha salido corriendo? A lo que el paisano le contesta: - No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!

 

137- Un ger, no puedo vivir. Dos ger, no puedo vivir. Tres ger, no puedo vivir. Cuatro ger, no puedo vivir. Cinco ger, no puedo vivir.

 

138- Una madura turista le dice a un oficial escocés: - Siempre he tenido curiosidad por saber que llevan los escoceses debajo de la falda. Y el oficial responde: - Mire señora, los escoceses somos hombres de pocas palabras... permítame su mano.

 

139- Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita: - Tita! ¿que haces acá?! Tita le responde, también a los gritos: - Me casé!!! - Yo también!!! -dice Pepa. - Estoy de luna de miel!!! - Yo también!!! Y haciendo pantalla con las manos le grita: - LLA MA ME!!! - Yooo tambieeeeen!!!

 

140- - Querida ¿no me dejas que te la ponga por el oído? - ay! a ver si me dejas sorda. - ¿que!? ¿acaso te deje muda?

 

141- Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.

 

142- Una noche oscurísima en los bosques de Palermo. Allí, en la espesura, un Fiat 600, desde dentro podía escucharse una voz suplicante: - José, José!!! - ¿Que queres mujer? - Sacate los anteojos que me lastimas. Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice: - José, por favor, José!!!

- ¿Y ahora que queres mujer?!... - Que te pongas los anteojos que estas chupando la alfombra.

 

143- Dos vecinos de un pueblo hablando: - ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda? - Si. - Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro? - Si. - Pues también me la he tirado. - ¡Jode tío!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!

 

144- Le dice un señor a otro: - Oye, ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor? - No, compadre, cómo cree!? - Ah, caray!, entonces nos vieron!

 

145- - La zanahoria es buenísima para la vista. - Ah, ¿sí? - Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

 

146- En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide: - Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas? - Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco? - Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

 

147- Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina: - Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos. - Qué bien! ¿Es millonario? - No, proctólogo.

 

148- Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: - Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo. - No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.

 

149- Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución. - Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez. El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar: - De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

 

150- Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo: - Eh!... me estas cojiendo! - No. - Loco, me estas cojiendo! - Te digo que no!- Pero me estas cojiendo!! - Ma’si, te estoy cojiendo, ya te la saco. - No, no me la saques... pero no discutas al pedo.

 

151- - Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? - Noooo!... ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

 

152- - Padre, he pecado. - ¿Que pecado has cometido? - Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.

- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

 

153- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

 

154- Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta: - Chelsea, ¿has tenido tu relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria? - Según papá, no!

 

155- Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un señor: - No lo puedo creer, ¿usted también es naufrago? - Si, hace ya tres años que estoy aquí. Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los día sube al faro para vigilar si pasa algún barco para hacerle señas, así que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el naufrago les dice que la guardia de ese día la comenzaría él, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar. De pronto: - Che tengan un poco de compasión, hace tres años que no tengo relaciones. La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocándose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre veía visiones y se separan un poco. Al rato: - No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres años. La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situación se repetía, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del naufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde: - Ahora entiendo, desde acá arriba parece que estuvieran cogiendo!

 

156- - Oye, ¿tu tienes algún hobby? - Si, las mujeres y la caza. - Aja, ¿y que cazas?- Mujeres.

 

157- Un tipo se sube a un autobús y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, así que ella se baja del autobús en la siguiente parada, y el conductor del autobús le dice: - Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas mínimo respeto de nada? - No, si lo que ocurre es que la fantasía de mi vida es hacerlo con una monja. - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay allí para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor. - Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja. Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y le dice: - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte. - Oh, Señor, muchísimas gracias, pero es que has venido durante esos días míos del mes. ¿Te importaría usar la vía menos típica? - Pues bueno. Y rápidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tío se quita la mascara y le dice a la monja: - Sorpresa! Soy el del autobús! Entonces la monja se retira el habito y dice: - Sorpresa! Soy el conductor!

 

158- Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiéndose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardín de Calabazas, su mente empieza a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empieza a "metérselo". después de un rato el esta bien emocionado, y no se da de cuenta que hay un carro de policía acercándosele. El policía va hacia el y le dice: - Disculpe señor, ¿no se da cuenta que UUd. se lo esta metiendo a una calabaza? El hombre mira al policía con pleno horror, piensa rápido y dice: - ¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche!!!

 

159- Un tipo adinerado muy conservador quería casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invito a salir a una que le gusto y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto: - ¿Sabes que es esto? - Esa es la verga! -respondió la mujer. Piensa el tipo: ‘muy vulgar, se ve que ha tenido muchos’. Y la descarto. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde: - Ese es el pene. Piensa el tipo: ‘muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta’. Y la descarto. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde: - Esa es una ramita. Piensa el tipo: ‘que inocencia! esta es la mía! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita’. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogió al ricachón y le hizo de todo, posiciones que el ni conocía, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesión el tipo sorprendido le pregunta: - ¿Por que me dijiste que esto era una ramita? - Claro, esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido!

 

160- Se encuentran dos amigos que hace un montón no se veían: - Hola José! ¿cómo anda tu familia? ¿cómo anda tu mamá, tanto tiempo? - Bien, mi mamá sigue en lo mismo: cose,, cose todo el día. - Ah, ¿y tu hermana Carlota? - También, como mamá, tooodo el día cosiiendo.- Mirá vos! che, ¿y las mellizas, Lucía y Rosita? - Bueno, ellas como es costumbre en casa, también aprendieron a coser, y ahora están cose que cose. - Bueno, ¿y tu viejo en qué anda? - Ah, no, papá trabaja.

 

161- Un señor va a un kiosco y dice: - Pibe, dame un forro. El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice: - Señor! por favor cuide su lengua! - Tenés razón pibe, dame dos.

 

162- En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto: - Si le he entendido, ¿esta Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino? - Es correcto -respondió el profesor, y fue a añadir iinformación estadística. Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, ¿por que no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o mas bien a propósito), tomo sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.

 

163- - ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene? - No. - Entonces ten cuidado donde te sientas!

 

164- Los 7 enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque, claro para eso son Los famosos siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda: - Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Gruñón se adelanta: - Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde sorprendido: - Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Gruñón vuelve a preguntar: - ¿Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia: - No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado. - ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas? - No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas. Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: - Gruñón se cojio a un pingüino... Gruñón se cojio a un pingüino... Gruñón se cojio a un pingüino!!!

 

165- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?... quince cervezas.

 

166- Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia: - Si, la verdad que mi hermano también es homosexual, ah! ,y mi padre también. - ¿Nadie mas? - Si, ahora que pienso mi tío también. - dígame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?. A lo que el responde: - Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí.

 

167- ¿En que se diferencian un ataúd de un condón?... en que en el primero se van... y en el segundo se vienen.

 

168- Estaba una pareja de casados haciendo un 69 cuando de repente la esposa dice: - Viejo, viejo, asesinaron a Ruiz Massieu. El esposo le contesta molesto: - Ya te dije que no veas tanto las noticias por TV. Y ella le contesta: - Y yo ya te dije que de una buena vez por todas dejes de limpiarte el culo con el periódico.

 

169- Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y esta le responde: - Ay! Ud. no tiene pelos en la lengua! - Porque vos no querés!

 

170- Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia: - Venga Maria, chupame la polla. Maria toda roja de vergüenza le responde: - Pero Pepe! estas loco! como te voy a chupar la polla aquí en mi portal! - Vamos, no seas tonta, si te gusta. - Pero ¿que dices?! ¿Si baja algún vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes. - Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida. - Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue... En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Maria medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: - Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja el y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automático!!!

 

171- - ¿Vos sabes lo que le dicen las mujeres a los que tienen la pija bien grande? - No. - Yo sí.

 

172- Resulta que había un trolo que tenia el culo muy roto, ya no podía aguantar mas. Le dan un dato de un medico que hacia transplantes de culo y hacia allá se dirige. El medico lo revisa y decide que estaba todo bien para el transplante, así que manos a la obra, consiguen un culo en buen estado y lo operan. Después de varios días de recuperación en la clínica y de realizar todas las pruebas el medico decide que esta para ser dado de alta. Le dice: - Bueno amigo, ya esta listo para salir. Esta operación nos costo mucho trabajo así que espero que ahora lo cuide bien. Y el trolo responde: - Ni lo sueñe doctor, si no cuide el otro que era mío, este menos lo voy a cuidar.

 

173- Sube un trolo a un ascensor donde ya venia otro tipo con pinta de trolo. Para romper el hielo, uno de ellos comenta en voz alta: - Aaaaay! que olor a pene! Y el otro contesta: - Perdón, ¿eructe?

 

174- Una pareja en un cine, el novio le dice: - ¿De quien son estos ojitos?- Suyos mi amor. - ¿De quien son estas orejitas? - Suyas mi amor. - ¿De quien es esta naricita? - Suya mi amor. - ¿De quien es esta trompita? - De Falopio, quita el dedo desgraciado!

 

175- Llega el paciente al consultorio y se dirige al doctor: - Doctor, doctor. - ¿Que le pasa por que tanta desesperación? - Es que sufro de eyaculación precoz.. - Pero la concha de la lora!- Aaaaahhhhhhh... mmmmsssssiiii...

 

176- ¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?... Semen Up.

 

177- Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuándo está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas! La muchacha como puede sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y le dice: - Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí! - No puedo! estoy desnuda! - Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda! El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice: - Ayúdeme por favor! mi novio está atorado! El hombre al ver el zapato dice: - Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió muy adentro!

 

178- En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

 

179- Están dos amigas hablando: - Fíjate que mi marido es mesero!- ¿Y en que restaurante trabaja? - No, pendeja, es mesero, porque sólo me coje una vez al mes!

 

180- Diario de mi viaje a las Bahamas en barco. Maria Sarmiento:

DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.

DIA 2: El capitán no deja de mirarme.

DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.

DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no hacíamos Ñogo Ñogo hundia el barco.

DIA 5: He salvado a 850 personas.

 

181- Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo... Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había echado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita y decía: POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!

 

182- Dicen que dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo los desagües cloacales al lado del parque de diversiones.

 

183- ¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?... porque Mónica Lewinski se los trago.

 

184- Una pareja haciendo el amor: - Elvira, te amo. - Gracias, Carlos... pero yo no soy Elvira.- Yo tampoco soy Carlos.

 

185- - Luis, fijate que me he tomado un viagra. - ¿Y que tal? - Bueno, me dio acidez. - ¿Acidez?! - Si, asides te porte.

 

186- ¿Por qué se esta acabando la vacuna de el tétano?... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.

 

187- - Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad? - Y m´hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

 

188- Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice: - Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra $32. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El viejo le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $50, el Sheraton $100; aquí lo hacemos por $32 y el PAMI me reconoce $28.

 

189- Melón y Melame hicieron un guiso; Melón puso la papa, Melame el chorizo.

 

190- En una encuesta en Los Estados Unidos, esta fue la pregunta: "¿Tendría relaciones sexuales con el presidente Bill Clinton?" y el 100 por ciento de la mujeres dijo: - ¿Otra vez?!

 

191- La secretaria: - Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala. - Oigamos la buena!

- Usted no es estéril!

 

192- Un médico recién recibido vá a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses, se dá cuenta de que no había ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río. Llega el fin de semana y el Dr. vá para el río, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se dá cuenta que hay un burro, y piensa: - Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmenteme me han cedido sus lugares.. y si, no me queda otra. Y empezó a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto: - Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado nos esperan todas las mujeres.

 

193- Llega un flaco al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la 1er. habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado. - Este castigo no quiero -dice el flaco. - Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio. Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego. - Este castigo tampoco. - Pasemos a la ultima habitación -responde el demonio. Pasan a la ultima habitación... un tipo atado contra la pared y una rubia despampanante tirándole la goma como los dioses. - Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el flaco. Entonces el deemonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice: - Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré reemplazante.

 

194- Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un ‘aparato’ enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de: - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Luego aparece otro indio de atrás con un ‘aparato’ inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de: - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...

después sale otro con un ‘aparato’ un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de: - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Y así se van sumando varios indios, cada vez con el ‘aparato’ mas chico, hasta que aparece uno con un ‘aparatito’ mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al ultimo indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de: - TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...

 

195- Suena el teléfono: - ¿Hola? - Compadre, necesito que venga a la cantina. - No joda compadre, mire la hora que es! son las 3:00am. - No importa, que venga le digo. Me voy a matar. - No, hombre, no diga pavadas. - Se lo juro, compadre. - Está bien salgo para allá. Llegó a la cantina y dice: - A ver... ¿Que pasó? - Compadre, que la vida ya no vale nada! - ¿Pero por que dice eso? - Pues ya me quiero morir, tengo muchos problemas. - Compadre usted está loco, pero ya que se quiere morir pues déjeselo meter. - Está loco compadre, ¿qué le pasa?! - Pero al cabo ya se va a morir. Total lo convence: - Está bien compadre. Este se lo truena y le dice: - Ahora sí, compadre ya se puede morir. - ¿QUE?, ¿MORIRME?! ¿YO QUE APENAS EMPIEZO A VIVIR?!!!

 

196- Esta una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer:

- ¿Se ha acostado con un hombre negro? - Sí, pero sólo una vez. - Pues con una vez basta. Luego sale el tronco y es amarillo: - ¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental? - Sí, pero sólo una vez. - Con una vez basta. Por último salen los pies y son rojos: - ¿Tuvo relaciones con un piel roja? - Sí, pero sólo una vez. - Con una vez basta. Ya que nació por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada: - Vaya, menos mal que no ladró.

 

197- Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice: - Date la vuelta para hacerlo por el otro lado. - No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo. - Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

 

198- Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento. El dueño le explica que el baño está en reparaciones y que los dos inodoros están quitados, que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes. - ¿Y donde está el baño? -pregunta el vendedor. - Al fondo a la izquierda. Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al baño. Pero en vez de a la izquierda, tomó al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada. Era una habitación donde estaban una pareja de recién casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato de esperar que salieran del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta. TOC!!, TOC!!, TOC!! El recién casado le responde: - Está ocupado!! Y el tipo desesperado le grita: - Coño, pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo.

 

199- Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: - No dispare, no dispare, le daré todo el dinero! - Vamos, rápido! Abra la caja registradora! - Tome, tome. - Ahora se me arrodilla. - Sí, sí, pero no dispare... El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo: - Y ahora me la chupa! - Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice: - ¿Pero qué hace? - Y si entra alguien que me conoce, ¿como le explico?

 

200- Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: - Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? - Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...



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